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Quizás no encuentre el motivo exacto para escribir, pero solo me basta sentir este nudo en el estomago como para hacerlo. Tengo apenas dieciseis años, y entiendo que todavia tengo incontables etapas por vivir, y no quiero quemar a ninguna de ellas, pero quiero sacarme toda y cada una de las dudas que tengo acá, conmigo. Es una mochila, y no se imaginan cuanto me está pesando. No se la voy a dar a nadie, es mi mochila y yo sola debo vaciarla. Quiero ser adulta, tener la respuesta a todo y sentirme segura de que si, lo estoy haciendo bien. Una vez, alguien me dijo, que hasta el último momento de tu vida no sabes si estás haciendo lo correcto ... y es así, quizás un minuto antes de morirme hago algo y eso arruina todo y la verdad que pensar en eso, me da terror. Me da miedo el futuro, el pasado, el presente, el que vendrá, el que pasará, el si voy a estar, si voy a llegar, si voy a lograrlo. Todo, pero absolutamente todo me causa terror. Cuando era chiquita mi miedo, mi fantasma que no me dejaba dormir y me causaba la misma sensación que ahora, era imaginario; yo sola lo inventé, y yo sola lo maté, lo enterré y lo olvidé. Pero hoy, después de unos varios años de ese momento de infancia sigo sintiendo miedo, y no lo voy a poder matar nunca ¿Sabén por qué? Porque yo no inventé ni el pasado, ni el presente, ni el futuro, ni las dudas, las inquietudes, ni nada de lo que me está dando vuelta en la cabeza ahora mismo.
Le tengo miedo a la vida, a la muerte, a las personas, e incluso a mi misma me tengo miedo. Tengo miedo a que todo sea lo último que hago, y no se lo deseo a nadie. Es una sensación de impotencia que no sabes que carajo hacer, y creanme que es asi. Pero ahora, escribiendo esto me di cuenta, y no sé bien porque pero se me presentó la frase que hace poco me dijo mi mamá: "Disfrutá todos tus días como si fueran el último" y si, ahi está la clave. Quiero vivir mis dias a pleno, siendo yo misma y nada más que eso. Quiero vaciarme de todas las dudas y dejar que lleguen solas. Si la dudas e inquietudes solas llegaron, las respuestas a esas deberán llegar solas también, es lo que supongo. No soy la dueña de la verdad, ni de las razones de la vida; soy dueña de mi vida, y no sé ustedes, pero yo voy a vivir mis dias como si fueran el último.